Ser rico! Parte 2

Vantagens de ser rico

Você pode ser gordo, feioso, deformado, de pênis pequeno e com espinha na lateral esquerda da face, mesmo assim puta mulher gata não vai faltar.
Se você cometer qualquer crime, pequeno ou grande, pode resolver fácil fácil, sacando uns dólares de uma de suas numerosas contas. Só não cometa a bobeira de ser descoberto pela Rede Globo, aí não tem jeito, é sol quadrado.
Dependendo do seu grau de riqueza, você nem precisa trabalhar, e pode passar a vida se divertindo pra cima e pra baixo.

O que pobre usa pra comprar comida pra família, rico usa pra limpar a bunda!

Desvantagens de ser rico

Você é melancólico e olha do alto do seu casarão, e chora, pois não há mais reinos a serem conquistados.
Choverá mulheres, porém todas interesseiras e oportunistas.
Você tem que aguentar as ligações do pessoal do telemarketing (mesmo depois de ter mudado de número 3 vezes).
Sua família acha que você é a encarnação da Casa da Moeda e vivem enchendo seu saco atrás de dinheiro.
Os transtornos das viagens de avião (principalmente se você mora no Brasil).
Os bandidos conseguirão enxergar você como um alvo para assaltos, sequestros, calotes...
Seus parentes pobres vão a sua casa e ficam colocando aquelas mãos cagadas em cima das suas coisas de valores.

Doenças dos ricos

• Stress
• Síndrome da Imortalidade (Todo rico acha que é imortal e vai levar alguma coisa para o buraco)
• Sindrome do Pânico (Afinal rico sempre tem medo de algum pobre perseguindo ele)

Observaçōes

Calça rasgada de pobre é lixo, de rico é moda.
Pobre escrevendo errado na internet é burro, rico escrevendo errado na internet é legal.
Pobre comprando pirata é pobre (óbvio), rico é querendo economizar.

 Agora me explica por que rico tem que tirar foto tudo com a família e cada um ta no seu canto? Quando a foto é de pobre o pessoal "ajunta" tanto que parece até que a máquina ainda é de filme e não quer gastar foto...

Ser rico!!!!

Gentem vamos falar de coisa boa? Vamos falar de ser rico!

Bem eu não sou rica nem nada, mas essa porra deve ser muito boa por que putaqueopariu todo mundo quer ficar rico, então eu trouxe uma coisa para mostrar a singela diferença de classe.

A partir da época em que o dinheiro foi inventado, muito antes de mil novecentos e guaraná com rolha, algumas pessoas começaram a notar as vantagens de se tornar rico.

O exemplo do Egito Antigo, quando os mortos eram mumificados, havia uma grande diferenciação de tratamento para os pobres e ricos.

Mumificação dos ricos (Faraó, nobreza e ricos em geral): Um cara bem sucedido.

Exemplo de múmia rica

1) O cérebro é tirado pelas narinas, através de um instrumento curvo, mexe-se no cérebro que é uma massa mole, e este se liquefaz. Injeta-se vinho de tâmara, ajudando a dissolver mais o cérebro. Vira-se o morto e o cérebro escorre pelas narinas;

2) É aberta uma incisão no abdômem e todos os órgãos internos, exceto o coração, são retirados, embalsamados e colocados em jarros chamados de canopos. Em seguida, o corpo é enchido com saquinhos de sal (Natrão) e mergulhado em uma espécie de bacia um pouco inclinada com um furo de um lado, para que seus líquidos escorram. Após isso, a múmia é literalmente enterrada por 72 dias. O sal absorve todo o líquido do corpo;

3) Após estes 72 dias, o corpo, que está escurecido e ressecado, é retirado. Inchertam-se resinas, aromas, perfumes, bandagem, pó de cerra, isto para dar a conformação do corpo. Depois disto, a abertura no abdômem é costurada, e é colocada uma placa mágica, geralmente com o desenho dos Quatro filhos de Hórus e de seu olho;

4) Começa, então, o processo de enfaixamento com metros e metros de tiras de pano de linho com goma arábica, até fazer a composição que vemos nas múmias. A cada volta , colocam-se amuletos e colares.

Assim a múmia está pronta pra o enterro, sendo que no caso do Faraó este enterro é acompanhado de um extenso ritual, repleto de encantamentos, realizado por sacerdotes.

Mumificação para pessoas de classe baixa

Múmia pobre fazendo bico pra pagar o enterro...

Dão uma injeção de essências e de vinhos corrosivos através do ânus, põe uma espécie de tampão e depois de alguns dias tiram-no o que dissolveu,depois,os legistas antigos certificavam-se de que o indivíduo estava realmente morto e só então eles enfaixam a múmia e devolvem o corpo para os parentes. Ou seja, desde o Antigo Egito, o pobre toma no cu.

Passei aqui...

Para olhar você...

Pronto já olhei, tchau

CANSEI DE SER GORDA

É essa porra mesmo, cansei de ser gorda, de nenhuma roupa caber em mim.

Agora é o fim dessa palhaçada de ficar dizendo para todo mundo que eu não compro roupa porque eu não sou consumista. Porra eu sou mulher, é OBVIO que eu sou consumista, o problema está em que NENHUMA, NENHUMA, NENHUMA roupa de NENHUM maldito shopping cabe no meu corpinho, que convenhamos, não é nada sensual.

Fui ao médico e ele me "avisou" que eu estou 20 kg acima do meu peso, o mais legal é pagar para alguém te dizer que está gorda.... Jura seu médico? Eu tenho espelho em casa, sabia? Bem, moral da história, não adianta eu ficar aqui reclamando, eu tenho é que fechar o caralho da boca, parar de encher o rabo de porcaria e principalmente deixar de ser alcoólatra.

Começarei agora, nesse instante a minha dieta, criada por mim e que eu não recomendo a ninguém.

Estou com 79 kg e vou tentar perder pelo menos uns 10kg.

E vou escrever aqui nessa merda tudo o que acontecer e se você não quiser participar ou ler, vai à merda que eu to na TPM...

PS.: Adivinha quem foi comprar um biquini e não conseguiu um que coubesse... É tua mãe mesmo...

Hoje é sexta...

Significa: Amanhã eu vou dormir até o meu cú fazer bico....


Obrigada!

Presente de aniversário

Com a chegada do meu aniversário, achei um presente super útil que para minha casa é de primordial importância...


Todo mundo sabe que em dias frios não há nada mais agradável do que soltar aquele pum quentinho embaixo da coberta, não é mesmo? No entanto, para quem é casado ou costuma namorar nesses dias, esse prazer solitário pode acabar incomodando quem está ao seu lado.

Bom, se você é uma das pessoas que sofre com esse problema há uma luz no fim do tunel! Uma empresa americana promete resolver o problema de muitos casais que sofrem com esses gases em excesso. Trata-se de um cobertor que elimina os odores! Sim, é exatamente isso. Um cobertor anti-pum!

O Better Marriage Blanket, algo como “cobertor para um casamento melhor” em português, é tão confortável como qualquer outro, sendo que esquenta nas noites mais frias e ainda retém os cheiros mais desagradáveis.

Para explicar o funcionamento, a empresa diz que o produto contém o mesmo tipo de tecido usado pelos militares para proteger contra armas químicas gasosas. Tá duvidando?

https://bettermarriageblanket.com/

Interessado? O produto custa menos de US$ 30 e pode ser encomendado nesse site aqui.

Fonte: G1

Gostei bastante!!!

Por que eu nunca pego um voo como esse?

"SE" amarrei no piloto!!!!!