tag:blogger.com,1999:blog-63252261303190207192011-12-03T03:30:52.688-02:00Mimnoreply@blogger.comBlogger281100tag:blogger.com,1999:blog-6325226130319020719.post-5348046064060174702011-11-01T15:40:00.000-02:002011-11-01T15:40:09.859-02:00

É essa porra mesmo, cansei de ser gorda, de nenhuma roupa caber em mim. Agora é o fim dessa palhaçada de ficar dizendo para todo mundo que eu não compro roupa porque eu não sou consumista. Porra eu sou mulher, é OBVIO que eu sou consumista, o problema está em que NENHUMA, NENHUMA, NENHUMA roupa de NENHUM maldito shopping cabe no meu corpinho, que convenhamos, não é nada sensual. Fui ao médico e

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Significa: Amanhã eu vou dormir até o meu cú fazer bico.... Obrigada!

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Com a chegada do meu aniversário, achei um presente super útil que para minha casa é de primordial importância... Todo mundo sabe que em dias frios não há nada mais agradável do que soltar aquele pum quentinho embaixo da coberta, não é mesmo? No entanto, para quem é casado ou costuma namorar nesses dias, esse prazer solitário pode acabar incomodando quem está ao seu lado. Bom, se você é uma

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Por que eu nunca pego um voo como esse? "SE" amarrei no piloto!!!!!

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Olá você que acordou nessa linda segunda-feira chuvosa e está trabalhando. É por que hoje sem dúvida é segunda-feira... Espero que você tenha pulado seu carnaval e curtido bastante a sua nova coleção de DST's. Eu passei belas horas dormindo, comendo e engordando... Afinal o inverno está chegando... Você vai me perguntar: Ué, mas você não gosta de carnaval? Não. Não gosto, não gosto de carnaval

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Funcionário Público do Senado Por definição, este tipo de funcionário público atua na parte burocrática da senado, contribuindo para o bom funcionamento daquele equipamento estatal e dando melhor condições de trabalho aos políticos. E é aí que vem a essência da coisa. Todo mundo sabe que os políticos simplesmente não trabalham! Eles tiram folga 4 dias por semana e ainda se ausentam com

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Superman do Faustão Isso mesmo! Sabe aquele imbecil que fica pulando no meio da plateia do programa do Faustão, vestido de Superman?? Pois é caro leitor, ele tem um contrato com a Globo, e ganha dinheiro apenas pulando feito um retardado e aplaudindo qualquer asneira que o apresentador fale ou os seus convidados, incentivando os debilóides da plateia a aprovar qualquer idiotice que seja

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Político no Brasil Também listado entre as melhores profissões, consiste em uma carreira promissora, na qual a maioria mesmo sendo analfabeto, tem a possibilidade de arrecadar milhões, trabalham (isso quando o fazem) por apenas três meses, recebem verbas para custear passagens, alimentação, moradia, hospedagem, secretária ninfomaníaca, condução, telefone, parentes e amigos, postagem, vestuário,

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Piloto de Testes Esse, sem dúvida para a maioria dos homens (entenda homem como um ser que ama carros e futebol) é um dos melhores empregos possíveis: O de Piloto de testes. Para começar, o cara não precisa mexer nos bolsos para gastar com gasolina e nem com seguro. Muito menos com mecânico e IPVA. Agora pense, caro leitor, ficar testando um carro diferente por semana com tudo pago: Gasolina,

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Dj Essa é outra profissão que é uma mamata, pois o cidadão é pago para fazer batuque em aparelhos eletrônicos para um bando de chapado com doce, ganhando dinheiro pra paticipar de festas dos outros. Normalmente ganha muita grana para curtir a noite e é admirado por centenas de gatas baladeiras que são soltinhas... soltinhas..., agarrando um monte dessas, seja no início da festa com as cocotas

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Oi, tudo bem? Me dá um celular Android? Não, eu não preciso, mas eu quero. E daí? Você precisava da roupa que você comprou semana passada? Precisava comer metade das porcarias que você comeu? Precisava encher a cara de cerveja? Não, mas num fez? Então por que DIABOS eu não posso ter um Android. Eu já não posso ter um carro, não posso ter um anel de brilhantes e nem um cachorro gigante, aí

Mimnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6325226130319020719.post-26302838829335070292011-03-01T17:47:00.000-03:002011-03-01T17:47:00.125-03:00

Cantor de funk Essa profissão então é moleza, basta criar um apelido escroto antecedido por "Mc", como marca de cigarro, apelido de infância ou qualquer outra merda. Exemplo; Mc Malboro, Mc Sapão, Mc donalds. Depois é só criar algumas músicas retardadas, isso você faz em 10 segundos. Algo muito semelhante ao que você faz no banheiro e basta colocar no papel, acrescido de "Até o chão" por 50X.

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Oi, hoje é segunda-feira, logo não posso te dar um bom dia. ok? Sabe quando você sai da sua casa com o seu livro embaixo do braço, pensando nas horas maravilhosas que você vai ficar no engarrafamento lendo a bosta do livro? E sabe quando você acaba de sentar e vem uma pessoa simpática e conversa com você? Você gosta? Problema seu... O Pior é que a empata foda ia descer um ponto antes do meu...

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Degustador de bebidas Essa profissão é uma barbada, pois o cidadão nesta profissão é pago para encher a cara, ou seja, a profissão que qualquer alcoólatra pediu à Deus. Enquanto muitos infelizes devem trabalhar por horas para tomar um chopinho nos finais de semana, este profissional é realizado, ao encher a cara de graça e ser pago pra isso. Algumas exceções é se o contratante for a Kaiser, Skin

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Apresentador de tv Isso mesmo, ou como você acha que a Xuxa, Sabrina Sato, Angélica, Ana Maria Braga, Carla Peres, Luciano Huck, Gilberto Barros, Ratinho, Maísa, conseguem trabalhar? É porque basta apenas ser letrado para apresentar um, e esta fase você supera fácil por ler isto aqui (ou não), ou seja, se até o Renato Aragão está no ar, assim como o Zorra Total é transmitido por mais de dez anos

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Vou ajudar aos indecisos a escolher a profissão dos sonhos! Ajudante de Iluminação da Indústria Cinematográfica Pornô O que o ajudante de iluminação da indústria cinematográfica pornô tem que fazer? Não se tem muita coisa para fazer. Não é um trabalho exaustivo, você apenas tem que ficar parado segurando uma espécie de refletor e curtir as filmagens do novo filme da Brasileirinhas. Mas

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Como se comportar numa entrevista de emprego 1. Vamos começar. Por que você deixou o seu último emprego? Se for uma mulher a entrevistadora, já conta as fofocas logo de cara. Se for um homem, limite-se a responder “Não tinha gostosas”. 2. O que você sabe da nossa empresa? Não responda que sabe que a empresa paga uma miséria e nem que a diretora de marketing só tá nesse cargo porque fez um boqu

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Hora extra Você que enfrentou a entrevista cruel e passou por um processo seletivo terrível, parabéns mas terá que se esforçar muito para ser alguém na vida, hora extra é a pior maldição que existe, foi criada pela bruxa baratuxa, a bruxa do 71 e toda a convenção de bruxas (exceto dona florinda que entrou para se vingar do seu madruga para obrigá-lo a trabalhar muito). Vou explicar o que vem a

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A Origem do emprego A palavra emprego é a junção de Em+Prego, isso implica que se você não for uma pessoa competente não procure um emprego pois se você for incompetente é prego, tá ligado? Agora, se você está necessitando mesmo de um emprego, eu te aconselho a procurar duas pessoas peritas no assunto que poderão te ajudar. Seu madruga e o jaiminho. Eles são os mais solicitados para orientar os

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Sabe quando o seu Chefão Capetão te pede para fazer um trabalho que não tem a menor função ou sentido?  Então eu estou perdendo tempo da minha curta vida em um projetos desses, no lugar deu fazer qualquer coisa da minha vida eu passo o dia cortando e colando, estou enlouquecendo... Agora me responda se o teu Chefe direto Capetinha olha para você depois de 2, eu disse dois dias de trabalho

Mimnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6325226130319020719.post-65740626056129321972011-02-14T11:42:00.001-02:002011-02-14T11:43:43.673-02:00

10 Dicas Para Não Ser Contratado 1° Passo – Não procure um emprego. Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais

Mimnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6325226130319020719.post-39043145836059927182011-02-13T17:25:00.001-02:002011-02-13T17:27:24.962-02:00

Olá Criançada! Como vão todos, não não precisa dizer, é uma pergunta retórica Você nem deve saber que merda é essa... Opa mas calma ae! Hoje eu vou começar uma sessão muito importante, dizem que meu blog é inútil e hoje eu provarei que NÃO, ele não é tão inútil, ele simplesmente tem suas utilidade específicas. Hoje vamos falar de Empregos! Emprego é uma coisa, que com base nas teorias de

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Boa tarde para você que está de saco cheio, que a semana foi cheia, que o trabalho foi um saco e tantas outras coisas que seu humor tá pior que o da funéria da MTV. Oi? Eu sou assim, uma pessoa super feliz e simpática, mas que gosto de esconder essa face das pessoas por que acho que elas não merecem compartilhar o que eu tenho de bom porque afinal as pessoas são coisas ruins. Eu estava feliz eu

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É segunda-feira... Preciso dizer mais alguma coisa? ¬¬

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Porque mesmo quando você não vai trabalhar na segunda-feira a sua terça vira segunda? Pois eh, eu fiquei feliz por não trabalhar na segunda-feira até porque se fosse eu ficaria como uma toupeira tentando ver as letrinhas do computador, porque meu bem, sem lentes eu não sou Nobody... Seeeeeeeeendo assim, eu não fui ao trabalho na segunda porque eu iria ao médico. Mas o que te importa não é mesmo?

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Eu estou drogada ou 2011 será o ano dedicado aos maconheiros de plantão? Não que eu tenha nada contra o povo que fuma aquela porra fedorenta, mas realmente estamos vivendo um momento em que eles estão em mais vantagem que nós caretas.... A primeira notícia que me deparei foi o lançamento do refrigerante de maconha que será vendido nos EUA. Agora não podia ser suco? Refrigerante eu não posso

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Especialmente para você que achou que eu tinha morrido! Enterro de um Palito de Fósforo Não só Não morri como voltei para responder:Porque meu blog se chama Queimando Fósforos?Então, porque fósforos são legais! Um palito de fósforo é um aparato bélico que pode ser usado para explodir coisas ou esquentar a comida. Ele tem este nome por ser feito de uma liga de estanho, chumbo, cobre e claro, o

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Olá pessoas sem mais o que fazer das suas vidas...Atendendo a pedidos, acreditem ou não alguém pediu por isso, voltei! E voltei acho que para ficar, também não sei, ate porque eu não te devo alguma explicação por que a vida é minha mesmo.... E já que você está aqui eu queria saber, por quê? É por que você está aqui? O que espera que eu faça afinal?  Digo isso porque eu estou por dentro das novas

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